Inainte de a incepe
● Asigură-te că ai asimilat noțiunile anterioare, înainte de a trece mai departe, pentru a avea rezultate cat mai bune
● Hartie si ceva de scris sa ai la indemana
● Exercitiu deconectare – 5 minute, cu ochii inchisi, corpul relaxat, atentia in corp (ex: respiratie, bataile inimii, contact palme cu corpul, atentia in diferite parti ale corpului, etc.)
Cum functionam
● Exercitiu: tine-ti respiratia 20 secunde! A necesitat efort din partea ta?
● Gandeste-te la un moment in care ai ascuns ceva, sau ai spus altceva decat credeai si simteai
o Ce ai simtit pe moment?
o De ce ai ascuns?
o S-a intamplat sa insiste persoana respectiva, sa iti dea solutii la obiectia ta initiala?
o Ce s-a intamplat dupa aceea in timp? Ce ai simtit in timp?
o S-a aflat? Daca da, ce s-a intamplat cand a aflat cineva?
o Ai spus cuiva? Daca da, ce s-a intamplat cand ai spus?
o Ce se intampla cu o relatie daca fiecare ascunde tot timpul ceva de celalalt?
o Scade energia!
● Cate tipuri de situatii avem
o A minti – se intampla mai rar
o A ascunde – cel mai frecvent. Sunt fapte, ganduri, emotii, senzatii. Inclusiv de tine insuti (a nu le recunoaste, negare)
● Ambele variante necesită efort, consumă energie și aduc o suferință interioară în timp
● „Ascundere” înseamnă abținerea de la dezvăluirea tuturor informațiilor către toate părțile implicate. Prin informații, ne referim la:
o Fapte
o Gânduri (inclusiv credințe, opinii și judecăți)
o Emotii
o Senzații
● Le ascundem din mai multe motive, inclusiv:
o Rușine
o Orgoliu
o Frică
o Să nu afle cineva
o Nu vrem să le rănim sentimentele
o Nu vrem conflicte
o Nu ar fi de niciun folos să le spunem oricum (pentru că nu se vor schimba)
o De obicei oamenii nu vorbesc despre aceste lucruri direct cu alte persoane
● Definitii
o Candid – sincer, onest, neprefacut, care spune adevarul, in special despre ceva dificil sau dureros
o Candoare – curățenie sufletească, nevinovăție, inocență: „Vrem să ajutăm, dar nu știm cum”, a spus ea cu o sinceritate surprinzătoare
● Cum transmitem mesajul când comunicăm ?
o Cel mai important este cum transmitem, nu ce transmitem
● Exprimarea a ceea ce gândim și a ceea ce simțim (emoții) cu sinceritate, onestitate este comunicare autentica
Onestitate
● In orice moment, oamenii fie dezvăluie, fie ascund. Este o ALEGERE (responsabilitate)
● https://conscious.is/video/candor-are-you-revealing-or-concealing
● Persoanele constiente practica dezvaluirea: aleg sa impartaseasca ganduri, emotii si senzatii din dorinta de a fi intelese. Prin aceasta transparenta, ele:
o Creeaza conexiuni durabile si pun bazele deschiderii
o Eliberează energia internă
o Deschid drumul spre performanță
o Acesta este primul pas in cadrul relațiilor conștiente
● Exercitiu studiu de caz autoanaliza
● Pentru a vedea realitatea in mod obiectiv, oamenii, liderii, echipele si organizatiile au nevoie ca toti cei implicati sa fie veridici, sa spuna adevarul si sa nu ascunda informatii relevante. Asta înseamnă conectare reală între persoane si este al doilea pas in relatiile constiente
● Proiecția, în acest scenariu, înseamnă să vezi cealaltă persoană prin prisma judecăților tale despre ea și să crezi că ai dreptate
● Onestitatea necesita asumare si curaj. Se bazeaza pe responsabilitate, deschidere, curiozitate, eliberare, acceptare
● Al treilea pas în relațiile conștiente este asumarea. Ne punem experiența internă asupra celorlalți și credem că este adevărată despre ei. Ar trebui să ne dăm seama că mintea generează tot felul de judecăți despre oameni, circumstanțe, situații și condiții. Persoana conștienta nu își consideră judecățile ca fiind CORECTE, le constientizeaza si le asuma
● Proiecția e un mecanism psihologic de protecție a ego-ului
● Ne distrage atenția de la noi înșine ( = … „distracție”)
● Ne justifică acțiunile, ne dă dreptate
● Se bazează pe o fracție din adevăr pentru a-l prezenta ca „ADEVĂRUL” și a exacerba ce vedem la alții
● Gândeste-te la minte ca la un proiector de filme și la lume ca la un ecran de film. În loc să ne confruntăm cu propria realitate, o proiectăm frecvent asupra lumii, atribuind sentimentele, comportamentele și motivațiile noastre altor persoane. Acest lucru duce la distorsiuni majore. Trebuie să învățăm să ne recunoaștem proiecțiile
https://youtu.be/T4IXR8vvVlc?feature=shared
● Judecățile noastre despre lume ne spun multe despre noi înșine și foarte puțin despre lume
● ESTE DESPRE MINE!
● Cum este adevărat acest lucru în cazul meu? Cum evit să mă confrunt cu asta la mine?
● „Incapacitatea sa de a o vedea și de a o asuma în sine a exacerbat măsura în care o vedea în ceilalți”
● Exercitiu studiu de caz retragerea proiectiilor
● „Echipa care vede realitatea cel mai bine câștigă”. Majoritatea indivizilor distorsionează realitatea pe baza istoriei, culturii și personalității lor. Foarte puțini indivizi văd realitatea perfect. De aceea, prieteniile si echipele bazate pe comunicare si conectarea autentică sunt atât de puternice
● Pe măsură ce stăpânim candoarea, devenim mai onești, mai deschiși și mai conștienți
● Putem dezvolta relații durabile, autentice, personal și profesional
● Persoanele constiente știu că faptele nu sunt cauza supărării sau a dramei. Faptele nu provoacă stres. Drama și stresul sunt cauzate de povești, iar poveștile sunt inventate. Noi suntem creatorii poveștilor. Asta nu înseamnă că toate poveștile provoacă dramă și stres. Unele povești ne fac fericiți. Dar tot povesti sunt
● De la asumarea proiectiilor „se rupe filmul”, dezvoltarea personală capătă alt ritm
Comunicarea autentica
● Toată drama din triunghi se învârte în jurul a ceea ce este discutabil și a angajamentului subconstient de a avea „dreptate” în această privință
● Persoanele constiente devin experte în a-și dezvălui experiența incontestabilă („Am o idee…”) fără a se atașa de faptul că au dreptate în privința ei. O împărtășesc și sunt curioși în legătură cu ea, dar nu trebuie să o apere din punctul de vedere al ego-ului
● În orice moment, persoanele actioneaza fie din frică, fie din iubire. Acest lucru este simplu, dar profund adevărat. Sub orice reținere se află frica. Alegem să ne reținem pentru că ne este teamă să nu pierdem aprobarea, controlul sau siguranța. În schimb, sinceritatea vine din iubire. Atunci când practici candoarea, spui adevărul incontestabil tuturor părților relevante cu atenție și bunătate
● Întrebarea este: „Cum îmi spun tot adevărul în cel mai cald mod posibil?”
● https://conscious.is/video/content-vs-context
● A vorbi cu candoare înseamnă a dezvălui ceea ce este incontestabil cu sinceritate, deschidere și conștientizare
● Comunicarea autentica este:
o Precisa – cat se poate de precisa
o Deschisa – cat se poate de completa
o Prezenta – cat de prezent sunt eu atunci
o Calda – e facuta cu grija fata de celalalt, cu dragoste
o Cui – persoanei X
o Cand – cand celalalt e prezent si disponibil (incerc sa intru in cadrul lui, sa stabilesc daca e disponibil)
o Cum – separam contestabil / incontestabil, poveste / fapte, interpretabil / observabil, ganduri / emotii (gandul – contestabil, prezenta gandului – incontestabila)
o Pentru ce – pentru mine – sa invat despre mine, sa aflu despre tine, sa elimin bariera eu-tu, sa imi cresc energia (NU e ca TU sa ….)
o Cheia este să ne dezvăluim judecățile pentru a ne face cunoscuți. Nu ne dezvăluim judecățile pentru a fi CORECTE sau pentru a schimba cealaltă persoană
● Cand interlocutorul e sub linie, ma uit la MINE
o Verific daca EU comunic autentic, incontestabil
o Verific ENERGIA din care comunic
o Energia = minte + emotii
● Algoritm comunicare autentica
o Imi asum importanta relatiei – pentru mine e important
o Negociez momentul – e ok acum pentru tine?
o Exprim faptele – am observat ca (setez cadrul)
o Dezvalui povestea – am presupus ca, mi-a trecut prin minte, mi-am imaginat ca
o Comunic emotii – am simtit furie, tristete, etc
o Imi asum responsabilitatea – ma consider responsabil (ca nu te-am intrebat)
(prima oara DAU)
o Solicit specific una sau mai multe actiuni – vrei, te rog sa …
(apoi CER)
● Exercitiu comunicare autentica
● Fricile:
o Ce se întâmplă dacă eu mă comport așa și soțul/șeful meu nu?
o Ce o sa zică ceilalți ???
● Cum recomandă cartea:
o Practică în comunicarea cu cei cu care agreezi o astfel de relație (candoare)
o Apoi cu alții. Întâi cu cei apropiați
o Nu face asta ca să îi schimbi pe ceilalți!
● Cum recomand eu:
o Recunoaște ce descoperi în propria ta conștiință întâi, fi sincer cu tine însuți
o Pune in fata Lui Dumnezeu ce ai descoperit, ca de El nu te ascunzi niciodată in mod real. Pur si simplu recunoaște în fata Lui, spune-I, cere-I iertare, mărturisește
o Spovedanie – ca un prim pas spre aproapele tău și o mărturisire completă în fata Lui, ca El a rânduit sa ne mântuim unii prin alții
o Fa asta pana te obisnuiesti sa fii sincer si sa ai puterea sa vorbesti cu onestitate despre ce gandesti, simti, judeci, cu tine, cu Dumnezeu, cu duhovnicul si pana scade semnificativ rezistenta din interiorul tau (Ego)
o Apoi la cei apropiați si la cei cu care agreezi o astfel de comunicare
o Apoi treptat, constant, coerent, cu toată lumea, pe masura ce capeti experienta
o Pana nu ajungem aici nu vom dobandi linistea
Filtrele ascultarii
● Cum functionam
o Ce se intampla cand vine cineva la tine si iti spune altceva decat crezi tu?
o Ce ganduri iti trec prin minte?
o Ce simti? Ce spui? Ce faci?
o Exercitiu – Noteaza cele de mai sus pentru o situație
o Preiei mesajul? Primesti informatia? O accepti?
● Majoritatea oamenilor folosesc filtre in timp ce asculta. Un filtru este o lentilă internă care influențează ceea ce auzim și modul în care reacționăm. Acesta blochează sau traduce o afirmație și îi conferă un sens suplimentar, de obicei schimbând modul în care persoana răspunde.
● De exemplu, vedem multe persoane care ascultă pentru a remedia problema. Aceasta înseamnă că o afirmație precum „Am probleme în comunicarea cu X” este reinterpretată cu un filtru pentru a o remedia. În mintea celui care „remediază problema”, ar putea suna ca și cum persoana ar fi spus: „Cum poți remedia această problemă de comunicare pe care o am cu X?”
● Mesajul este:
o Filtrat – aud ce vreau să aud …
o Tradus – mintea atribuie înțelesuri noi mesajului
● Ascultarea inconștientă/filtrele au un motiv – este o modalitate de a te împiedica să asculți cu adevărat, pentru ca ego vrea să aibă dreptate si să rămână cu ea
● Tipuri de filtre:
o Solutionarea – solutia ar putea fi sa …
o Diagnoza – cauza problemei sta in …
o Corectarea – aceasta nu e o problema de comunicare, e de atitudine
o Defensiva – vrei sa sugerezi ca ar trebui sa fac ceva diferit?
o Evitare conflict – sunt sigur ca nu vrea sa te supere, veti gasi o solutie
o Personalizarea – am si eu o problema cu X, ma intreb daca tine de personalitatea lui
● Exercitiu – incearca sa incadrezi notitele tale de mai sus in aceste tipuri de filtre
Ascultarea activa
● Atâta timp cât folosesti aceste tipuri de filtre, nu înțelegi adevărata expresie a celeilalte persoane
● E nevoie de curaj ca să asculți? Da, pentru că trebuie să permiți propriilor gânduri, emoții, să fie prezente, să le eliberezi, să primești autentic orice vine, să renunți la baricade
● Ascultarea activa este una dintre trasaturile de baza ale relatiilor autentice: identificand filtrele de ascultare, putem sa ne debarasam de ele si sa devenim pe deplin prezenti in interactiunea cu celalalt
● „Mă angajez să fiu o persoană căreia ceilalți îi pot exprima sentimentele cu sinceritate”
● Ascultarea se face la mai multe niveluri:
o Centrul rațional – cuvinte, gesturi
o Centrul inimii – emoții exprimate direct sau indirect (ton, expresie facială, respirație, etc)
o Centrul instinctelor – ce repetă oamenii ține de dorințele lor nerecunoscute, neîmplinite, interior sau exterior
● Dacă vrei să susții candoarea, asculți și ce simte persoana în timp ce vorbește. Inteligența emoțională necesară pentru ascultare depinde de practica de a-ți simți emotiile. Ultimul aspect al ascultării este găsirea dorinței fundamentale din spatele conținutului
● Cum comunic autentic:
|
|
FAPTE |
MINTE |
EMOTII |
DORINTE/ACTIUNI |
|
Comunicare autentica |
Am observat ca … (eu) |
m-am gandit ca … Ma vad responsabil ca … (eu) |
Simt ca … (eu) |
As vrea te rog sa … (tu) |
|
Ascultare profunda |
Atunci cand … Fapte (in ceea ce face, in ceea ce trasmite) |
Te gandesti ca … (tu) Estimezi ca … Presupui ca … |
Si te simti … (tu) |
Si tu ti-ai dori ca eusa … |
● Exercitiu CLG-Conscious Listening
Feedback
● Cum functionam ?
o Gandeste-te la o intamplare in care te-ai suparat pe cineva (persoana X)
o Cum ai procedat cand ai vorbit cu acea persoana X?
● Cum dau feedback intr-un mod optim
o Vorbeste despre viitor
o Trecutul nu poate fi schimbat – daca vorbesti despre trecut, persoana vizata intra in vinovatie, rusine, neputinta, pentru ca el nu mai poate face ceva sa schimbe ce a fost
o Formuleaza asa: „Mi-a placut … Iti recomand ca pe viitor sa …………, pentru ca asta te poate ajuta sa ………………”
o Evita cuvantul “dar”, inlocuieste-l cu “si”
● Exercitiu formuleaza feedback pentru persoana „X” de mai sus
Incheiere
● Candoarea este un angajament simplu, dar profund, de a dezvălui și nu de a ascunde. Angajamentul nostru este de a ne dezvălui poveștile, tratându-le cu blândețe și exprimându-le cu dragoste. În orice moment, fie alegem să dezvăluim, fie să ascundem. Când alegem dezvăluirea, alegem încrederea. Când alegem ascunderea, alegem controlul. Încrederea este înrădăcinată în iubire, iar controlul este înrădăcinat în frică. Credem că relatiile bazate pe iubire sunt mai profunde si dureaza mai mult decat cele bazate pe frică
● Exercitiu aspecte comunicare autentica
Tema
● Acorda-ti timp suficient sa asimilezi aceste concepte si sa devina o obisnuinta sa le pui in practica. Din experienta mea sunt necesare macar 1-2 luni cu practicare zilnica a exercitiilor si de aplicare a conceptelor in viata de zi cu zi
● Ia cartonasul de scop cat mai des, macar saptamanal, priveste-l, citeste-l, simte-l, improspateaza-ti motivatia
● Exercitiu zilnic 20 minute: aplica studiul de caz retragerea proiectiilor, pana ajungi sa creezi o obisnuinta si devine natural sa parcurgi procesul respectiv
● Rugaciunea te poate ajuta in orice iti propui de folos pentru suflet
● Ce altceva iti propui pentru următoarea perioada?